老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
某电力公司在一个交通不便的山区乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太激动地说：“我非常感激你们，自从通电以后，我找火柴来点油灯再也不必摸黑了!”
大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。开心开心！”
带小侄女挤公交，车上挤的喘气都费劲，小侄女被挤的受不了了大声喊“姑姑，你是不是红薯吃多了，我听到你肚子里咕噜咕噜响了，估计马上要放屁了，，”这话说完，我前后左右的人纷纷捂着鼻子使劲往后躲，，小丫头深深吸了一口气“艾玛，刚刚差点把我挤死。。”
男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男。。。。。
老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，沒了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事。。。
今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身， 我说是。她又问我想不想找partner。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了…
去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个，我看了一下长的不错还，随口就说，好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了，剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不……
一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。
一次在闺蜜家过夜，晚上洗澡的时候浴室的镜子上全是雾。洗完吹头发的时候，我那闺蜜就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人 ？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，还可以有这种操作？？
妹子你真皮，腿短还敢去爬围栏，这下尴尬了吧！
班上老师演视的实验，当时我就惊呆了。不懂就问，这是什么现象？
考砸了以后问老妈要零花钱的我
逗比的世界你永远理解不了
有多少人知道这是在干嘛？
狗子：你女人太护食了，你管管啊！
男人专用腰带
球员求婚，结果女友被保安推开……
坐在这个位置也能睡着，属实牛啊
姑娘你难道是蜘蛛精
顶级理解能力！
这个世界，大多数人是善良的，另外，奶茶店饮料的含糖量确实吊打巧克力……
隔离在家吃什么
叫你看热闹
装的时候也要看看环境呀
潇洒地倒
没想到吧！
狗子：这辈子我都没敢想还能上天
又是一个喝酒被老婆罚的萌汉子
三女子组团骂狗，且有一女子威胁过年将其煮食，狗子当时害怕极了
羊驼：钱没白掏吧！
你小子是懂篮球的
太坏了！
穷得冒烟
上班时vs下班后
马：我去你大爷的
我会在托马斯全旋之后-用一个倒立作为ending
