1、我哥肚子不舒服，去方便。侄子走到厕所门外说：爸，我想要个拉杆书包……我哥：不是新买的书包吗？以后再说！侄子：爸，我想买双轮滑鞋……我哥：以后再说吧！没一会儿，就听我哥在厕所骂：兔崽子，你把卫生纸拿走了？快点给我拿回来！侄子：以后再说吧！我哥：……
2、晚上老板请客，点的菜有点多，大家推杯换盏酒足饭饱后，桌子上还剩了一碗米饭，老板看着我说让我把这碗米饭给清了，别浪费了。我盯着老板幽幽地说了句：“老板，撑死算工伤么？”
3、小明第一次带朋友去他最喜欢的火锅店。他热情地给朋友介绍：“这是我最爱的火锅店，老板人特好。”老板过来打招呼，小明拉着老板对朋友说：“这是老版。”朋友一愣，紧张地回了句：“老板，你的店真新版！”
4、公司太烦了，经常开会，今晚主管以上人员，又开会到晚上10点。和办公室小美女同路，身后突然有摩托声，第一个念头就是有人抢手机，一把搂过小美女，这才躲过手机被抢。她看着我说：“你喜欢我？其实你可以直接跟我讲的。”我：“抱歉！吓到你了。”“果然如此！”啪啪两耳光打得我好辣好辣！
5、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意……“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！ ”不等老爸说完话，我就感动得先接话了！“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！ ”
6、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考得了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！
7、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！”
8、刚拿起拖布，儿子就喊：妈，这道题我不会做！媳妇扭头喊我：先别擦地了，过来给儿子讲讲！我：等会，擦完地再说！媳妇跑过来夺过拖布：去吧，我擦地！ 我问儿子哪道题不会，儿子笑眯眯地指给我看，是一道已经完成的题目，我照着他做的给他讲了一遍！
紧急施救，不知道能成功吗？
孩子，你妈是不是体育老师！
最近手头有点紧，有点紧，真紧。。。
这两货热坏了吧，见水就上！
事实证明，精神病是可以传染的！
龙虾：兄弟们你们先走，我明天在卫生间为你们收尸！
猝不及防。。。。哈哈哈哈！
当碘伏遇到VC，一个倾尽所有，一个无动于终！
所谓的爱情？我的心在飞，身体却在往下坠！
老婆别人的好，脚丫还是自己的香！得好好补一补，就吃它了。
请问，这份工作有什么学历要求吗？
这两个脚趾头很优秀，感觉全国找不到第二个这样的人
吐王
果然看不懂的就是艺术
！
突突几十个人都不带换弹的！
这一拳打得可真的是够结实的，差点把脖子都扭骨折了，我估计对手一定是打蒙了！
这一拳打得可真的是够结实的，差点把脖子都扭骨折了，我估计对手一定是打懵了！
什么都喜欢拍个照发个圈，拍你妹呀，还不赶紧吃？男朋友已卒！坟头草有几米高了！
在中国的留学生回国创业了，就学了一门技术，呦呦，切克唠，煎饼果子来一套！
你看到了惊险刺激，而我看到了商机，如果在这底下出售纸尿裤，保证财源滚滚！怎么样，要不要入一股？
这大白鹅好凶猛呀，被抱摔倒地了，还不忘一招白鹤亮翅挽回颜面！
