开心一刻：警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。丈夫：没你的事，躲开！警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。
开心一刻：三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。圣·彼得：你们忠于自己的妻子吗？第一个人：我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。圣·彼得：在这里你只能开微型汽车。第二个人：我只有一次。圣·彼得：你可以开一辆中档车。第三个人：我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。圣·彼得：你当之无愧拥有一辆豪华轿车。一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。第三个人：我发现我妻子在这里蹬三轮！
开心一刻：一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：喂，看住我的马！你的马不凶吗？小孩问。不凶。不踢人吗？小孩又问。不踢人。会逃跑吗？不会。那干吗要我看呢？一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。问：“抖什么?”回答说：“我调成振动的了!”
下面这个学生就过分了啊，试卷里让孩子用“一边......一边......”造句，结果这个孩子居然写出了爸爸“一边上厕所一边吃屎”这种句子，这应该是欠打了吧，等爸爸看到试卷你就完了啊。
老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去后该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相吃饭需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”
女儿不肯吃饭，妻子越看越生气，抓着碗说：“你再不吃我就把它给狗吃了！”女儿眨了眨眼睛说：“我们家没有狗啊？”妻子把碗递给我：“你吃吧！”
放开那个女孩，让我来
男孩：平衡车要这么玩
把我都给转晕了
绝对新鲜
男人的快乐从来都不分年龄
我的手应该放哪里
万万没想到吧
单手倒立
大学校园生活
每天都要看妞，只为了心情愉悦
长大了，称称重，好出嫁
谁能告诉我这种舞蹈去哪里学
小姐姐滑板玩的很溜啊
你到底会不会，走开，我教你
沙雕女孩变装秀
这种女朋友去哪里找，太可爱了
这确定是同一个人？
别欺负小孩子，有本事冲我来
问题来了，她到底劈了几块砖呢？
什么，他居然在躲?
这种女朋友还用查她手机吗
女人何苦为难女人
这就是每个男人梦寐以求的生活
看把新娘饿的
每天都要看妞，只为了心情愉悦
