爆笑笑话：常听说“女人是老虎”，我一直都以为是怕老婆的人杜撰出来的。直到昨天我被嫂子打的鼻青脸肿才明白这是真的。
爆笑笑话：师傅：到了没！我：到了，我在xx楼下，什么你也在，哦我穿白衬衫黑裤子带个墨镜就是我！师傅：没看见啊！我：我身边一个妹子，D罩杯，超短裙，大波浪！师傅：哦哦！看到了，看到了！好吧！师傅你赢了！！
爆笑笑话：那个职业媳妇儿很容易？lz单身狗，在一小私企做主管，这天遇见多年不见老同学。听说我还没媳妇，他一脸鄙视瞅着我道：怪不得找不着媳妇，就你这工作……我劝你趁早改行，不行就跟我干吧！我们这行找媳妇儿很容易哦！我羡慕道：你现在在哪高就？政府？大集团？……他：菜市场，我卖黄瓜呢……！！
当你媳妇说她没衣服穿
手机使人盲目，这是以为座扶梯呢？
这哥们到底想表达什么
127强？？？
尿分叉专用卫生间
从温馨片变成恐怖片
每吃一颗静香就会少一颗牙
放假坐车回家，坐我旁边的是一美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口。眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：是啊，是啊。他放下了手上的杯子：那还能用什么来衡量呢?大学的时候，有段时间去当家教，结果在论坛上看，清一色是女生要求女家教。不就是担心恋爱吗？于是我直接拍张自拍发过去。家长很开心：“男家教也没关系！这孩子，一看就是老实学霸的样子！”读小学的时候有个同桌，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧，跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了，下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼，趁着夜色朦胧挂在了家门口……和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩，我想问问，我们这里是观众席吗？
兄弟以后你还怎么在这个班混啊。
怎么办我要不要救前面的这个哥们
这样香嫩的面包，你有胃口吗
不错，接得好！
比起子弹的威力，警察的短热裤更吸引我的眼球
就当是给村里扫地了，好事做到底！
看来这机械的力量还是赶不上这人类自身的力量啊！
来来来，我看看哪个店员长得好，我买个！
感觉头都撞裂了
动作一气呵成，落地平稳，0分
你能体会我的心情吗？
这个厉害了，可以找朋友试试
会跳舞的女孩，劈叉都帅
超新鲜的料理，谁想尝尝？
机械头部舞，碉堡了
这个练习瑜伽的地方，还招教练吗，我可以的
妹子，十块钱就让你高兴成这样，真的是可爱
萌萌哒的妹子一枚！
下学不写作业，都在这干嘛呢~
每日烟霾的排放，用紫色标出来后，正个世界都变了
位置掌握得刚刚好，旺财咬下去！
老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人，更牛，在脑袋上纹了个骰子！老王上去对他拍肩膀说：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛……在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……听见敲门声，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”哈哈！
我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
