猫子很喜欢这个人类幼崽，稀罕的不得了，疯狂在宝宝头上标记

蓝猫：什么东西鸭？给老子gun~

球球粑粑，开一个罐罐，就一个罐罐，一个嘛~

羊走丢了两只，找了两天，原来掉进这个坑里面~

女子：呜呼，下班咯，下班了，终于下班啦~

日本的这个巧克力叫做“少女的臼齿”

不要慌，万一左边是女装大佬呢

你需要一个美味的女朋友

以前媳妇打我，向来就是想打就打。后来，媳妇变了，自从学了跆拳道以后，媳妇总是先对我鞠一躬，然后再打。虽然仍然被打，但是感觉还不错，至少媳妇提前弯腰认错了，一顿打打得值得。老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了，真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”地铁很挤，旁边有个哥们在发信息，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。 女的这样说的：“亲爱的，我玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？“和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞道：可以问你一个隐私的问题吗？我点点头：当然可以，有话直说。她红着脸问：你吃酒吗？我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答：我不吃酒。然后，她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊：等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍.......两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗？”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”“那你想死在哪？”“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”机智的一击~~~~~~

好像小的时候我也这么被玩过~~~~

过马路不仅仅要注意看着点车/////

看~传说中的夺命剪刀脚

看老子的意大利炮~！

变形金刚~变身~变身~变身~好像有点不和谐~~

这玻璃擦的真干净~~

骨骼清奇的妹子啊！

哈哈哈哈，这舞蹈老师可真招人稀罕

皮肤嫩的能掐出水！

气死我了！干嘛跟人家学！

三人关系多和睦啊

叔叔，我们不约

心疼后面的妹子

看来车上功夫不咋滴

这尼玛怎么做到的？

大声告诉我，什么颜色

妹子放下你的作业，队友等得要发狂了。

单身狗真不适合聚会

就喜欢这么勤快的妹子，手法很熟练~

二、搞笑段子，幽默段子分享：

曾经有一个绝世极品女孩，她是我的前女友，那种近乎白富美的存在。我们的恋爱历程仅三个月，便以她提出分手告终。然而，这位女孩却展现了让人匪夷所思的行为。分手后，她哭得泣不成声，各种招数尽用地试图挽回我的心。我见状劝说无效，百般好意都被她置之不理。有一天晚上，她竟然在我们宿舍楼下进行了第二次表白，而我竟然答应了她的请求，愿意复合。然而，在我欣然同意的瞬间，极品女孩居然毫不留情地扇了我一耳光，冷漠地说：“咱俩不合适，分手吧！”顿时，我才恍然大悟。

大二暑假，我回到家，发现老爸老妈不在家。走进屋里，桌上摆满了我最喜欢吃的柿子，心情瞬间温馨极了！傍晚，他们回来了，老爸笑着对我说：“儿子，知道你回来了，我们特意买了好多四两重的大闸蟹！”老爸环顾了一下桌上的柿子，突然一拍大腿：“哎呀，差点忘了提醒你不要吃柿子了，看来今晚你可就没口福了！”我一时愣住，感觉中了陷阱~

中午时分，我正在炒着最后一盘菜，突然煤气用尽了。我赶紧对媳妇说：“快打电话让送罐煤气过来。”媳妇迅速问我：“菜还要多久炒好？”我回答：“就差个三五分钟。”媳妇焦急地翻箱倒柜找手机，可手机却不知道躲到哪里去了。不过，她竟然在翻找的过程中找到了四个打火机。然后，她试探性地问我：“一起打着，能把菜炒熟吗？”我一时无语。

女友在我家吃完饭后，客气地表示要帮忙洗碗，然而没想到我妈一点也不客气。很快，厨房传来了乒乒乓乓的碰撞声，女友紧张地走了出来：“阿姨，不小心摔了几个，真的很抱歉！”老妈却笑着说：“姑娘，这招行不通哦。想当年我也试过，知道你要来吃饭，特意给你练练手，换了几个不太贵的碗。”女友瞬间无言以对，婆媳大战这么快就打响了？