| 厨爹 | 2025-01-14 13:13 |
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今天回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。” 晚上下班后在路边摊买了条内裤，就随手装裤兜里了，快到小区的时候看到群人围着买煮熟的糯玉米，我就也掏兜想买，但钱在刚买的内裤下面，都是经常见的熟面孔我不好意思拿出来，就伸手翻裤兜里面钱，终于翻到了，猛的我递钱给卖玉米师傅的时候，没想到表带把内裤带了出来，随风飘荡……
第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！…妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错…… 有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅:“爱一个人是什么滋味？”司机大哥面无表情的回答:“吐车上多收200块钱！”瞬间就醒了 上初中的时候，物理老师讲万有引力定律，他是这么讲的，当年牛顿坐在苹果树下，一个苹果如果掉在你们头上，你们只会把它吃掉，并不会去多思考，可是牛顿不同，他比你们多了一个步骤，老师本想说他发现了万有引力定律。这时，我们班最后一排学渣方向飘来一句，他洗洗再吃掉～～～
小时候有次家里改善伙食，做了几个好菜，正吃饭，爸妈不知为啥吵了起来！气的老妈直哆嗦，眼看就要掀桌子，我吓得“哇”的一声，趴在桌子上，一边哭一边快速往嘴里塞吃的，含糊不清说：“妈，求求你了，让我把好吃的吃完你在掀好不好！”噗！爸妈一下被我逗乐了！ 在哥们家吃饭，忽然停电了。哥们说：“我去买蜡烛。” 当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。” 他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？” 我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？ 女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”
以前九十年代吧，一女的相亲很肥别人一听说180的体重，连媒婆都不敢接他家的生意，后来我们物理老师告诉他一个办法就说九十斤，自此约见面的都排起长队，相亲男:妹子你这体重不是九十吧，女:我说的是公斤（一公斤=两斤）就这样连续白吃白喝好几年…… 本人美术老师，今天中午吃过饭异常的困，下午上课硬着头皮来到画室，面对着十来个学生，灵机一动，躺在了画室的模特躺椅上，告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候，已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里…… 当时也没多想，就亲了！新郎好像很开心，亲了媳妇不说，还能亲老丈人！
按照提示，你们敢说出你们的身份吗？看谁的最高冷啊。
兄弟你底盘挺稳呀，这么大吨位撒娇，你居然没倒  腿儿短的悲哀。  都这样了还有心情蘸酱  一物降一物，不管多大年龄，就是克你  不知道味道怎么样，看这卖相好像有点下不了口啊。   车都能开到房顶上，这司机玩的QQ飞车吧  啥都不要说了，这事就这么定了！  我也不知道自己怎么想的，总想买下这个山头  这位老奶奶还挺有脾气  你们两个怎么都这样啊！别玩了丢人！  是谁？把我的足球换成实心的了？摔死我了   姐就是有钱开车  大哥好样的，今年剥玉米又可以尝试新招数了  神龙摆尾。  慢慢欣赏，不要着急  真调皮  我就想知道，以后开车是不是一只手就够了  这是谁的泡面赶快端走，别占着地方！  来啊看谁瞪得圆啊  这么萌的怪兽，还不赶快叫军队来消灭  兄弟还行吗，卡那半天了，风景还不错吧  突然之间想到了今晚吃牛排  有人拍照要记住插袋  |
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