今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。当天下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。。。算啦，过去的事不提也罢。

晚上吃过饭带着二哈出去跑步，跑到江边时隐约看到一个人躺地上，我就示意二哈让它过去瞧瞧，这二货不但不去还往后缩，然后用头拱我腿让我去，气的我一脚踢上去叫了两声，然后躺着那人突然坐起来说：小伙子别打扰我钓虾。。

大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

一男子失眠，便上山去求助。见到老和尚，问道：“大师，我为何最近经常失眠?从前都是倒头就睡。”大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多彩，对吗?”大师白了他一眼：“你就是闲的!”

去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。

我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。我好奇地问：“这么快就打坏了？”球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”我问：“你老婆这么厉害？”球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”

走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说什么型号，几成新。他吸了一口烟缓缓开口：你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。

小明，听说你大学的专业是计算机科学与技术？”“是的，领导。”“那好，去帮我搬一下电脑。”“领导，请你尊重这门专业，计算机科学是……”“请你谈谈NAS设备卷管理模块中失效数据恢复问题的应用。”“领导，电脑放哪？”

少年：婆婆，再给我一碗吧。孟婆：孩子，你都已经喝了八碗了！少年（含着泪水）：是啊，八碗了！不是说喝了孟婆汤就可以忘记一切的吗？可……为什么……她还在啊

狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

搞笑段子（7）大学时候，洗澡回来的路上，遇到一个班的妹子，不好意思不打招呼。我：去洗澡啊，今天人不多！（我说的是男浴池。）

搞笑段子（8）媳妇邹爱大街上，后面一个小男孩跟着她。媳妇：小朋友，你跟着我，干嘛呢？小朋友：你好，阿姨，我喜欢在阴凉的地方散散步。

点名参观一下，董事长暗房，给点意见

双下巴：我也算脸吗？

挺牛！

哎呀味道好极啦！

这年头还敢装旋转门的,没赔够

最后排就是班里的神啊～

小黑的舞步不错啊

过第二关才能吃蛋糕，66岁时终于吃到了18岁的生日蛋糕！

芭蕾舞演员过马路的正确姿势

钓鱼佬从来都不是锦衣夜行的人

你再拿爆米花扔我试试？试试就试试！

这是个好男人！打包新方式！

老板帮我捞这条，我今晚要煮酸菜鱼

工具我已经买好了，谁来准备大闸蟹

看是一条小河，怎么会有这么大的鱼

不娶老婆的话，就真的不知道女人到底有多少化妆品。

小关公不保坏蛋偷盗窃时看到关关公求平安公像，拜，结果还是被抓了

是谁想要富 婆电话来着？报名吧！

给潜水服里灌了水之后

二哈：今天老子心情不好，不想说一句话

女生成绩牛逼，霸榜上热搜

漫歌：哎！真难受，这个学校没有一个能打的

没想到吧

这个创意很好，这个人，我擦类

这个手套很给力

我命由我不由天，我打！

姑娘，哎呀不对，小伙子，我去也不对！

宝宝乖哦

老黄：“是啊，他现在开了好几家公司，身价上亿了。”

老林：“那他是不是特别忙？”

老黄：“忙啥呀，他现在天天在家喝茶、养花、遛狗，享受生活呢。”

老林：“哈哈，那他可真是‘大炮一响，黄金万两，现在退休，享受生活’啊。”