| 527801728 | 2024-09-16 22:42 |
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在里面要乖，吃东西不要调皮  原来台球还可以用脚  结婚当天还在打麻将，心也太大了  我是谁，我这是在哪里  我被你骗到了，感到智商受到了侮辱  没想到这白酒这么辣  我有这么可怕吗  车子小不代表不厉害  最不喜欢别人对我指指点点了  这风一定吹的不小  越来越厉害了，最后一个要加油哦  民族舞还是很好看的  做事情不能一心二用  小猫：修过毛发一身松  别装睡了快醒醒吧  看它着急的样子，赶紧给它吃一口  现在乞丐要钱也都用上二维码了  这看到什么了吓成这个样子  篮球场成了公共场合  为了见老婆，衣服都还没来得及换  这是越陷越深呀  你们这样子，我到底该听谁的  都粘在了一起了，该怎么夹啊  停一天电可以休息十天是真的吗  小狗把对面玩具熊当成了同伴，不愿离开  电梯还没人家步行走的快  你的一个动作把旁边的吓了一跳  一下全都中了，厉害  如果这是你女朋友，你敢这样对她吗？  1、跟老公路过一家店，看到店门口有称就上去称了一下，一百零三斤，这体重有点尴尬了，肯定是今天穿的厚底鞋太重，我就把鞋子脱掉又称了一下，还是一百零三斤，气的我冲着店里大叫：“你们这称是坏的，坏的还放门口干嘛。”老公使劲把我往外面拽，一边说：“别在丢人现眼了，你自己把鞋脱了拿在手上称当然是一样的。”  2、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满？第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎。结果大家都佩服的走了。  3、当年，我和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝，多吃点啊。”她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀。我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。老婆现在胖到我抱不动了。  4、有一次，我去哥们家玩。我看到哥们儿头上很多头皮屑，便问他是不是有几天没洗头了？结果他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。一听到这，我顿时无语了。  5、记得上大学的时候把给女生的表白短信误发给我老板了，当时我一下子就蒙了，尴尬的不行。急中生智，拿起手机又给我爸发了一条：老板，我喜欢上我们班的谁谁谁了，我想跟她表白。您看下刚才的短信发给她的话行不行？一会老爸妈回复道：不错，青出于蓝而胜于蓝。真是爸爸的好大儿！  6、今天，我的好哥们去相亲，回来我们问他，那女的怎么样？哥们得意的说道：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之，要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。一听到这，我顿时哭笑不得。  7、高考前吃晚饭时，老妈对儿子说：“孩子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”儿子：“那要考不好呢？考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”  8、今天，我在街上问道：“美女，要包吗？“不要。”美女头都没回对我蔑视地冷冷道。于是，我一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有，还追了我十条街。”不说了，正在做笔录呢。  |
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