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八、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女番茄四块五一斤要不要，味道好极了是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢？ 九、为了追一位漂亮的美眉我决定展开鲜花攻势我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？花店老板：这个吗——代表你家有钱！  十、回到家儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道：“你应该清楚自己姓什么!” 十一、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的只有它是带着伞来的！”  十二、从小就有一个学习很好的哥们，考试之前我就特意的嘱咐他：到了考试的时候，我只要一踢你你就给我瞄一下。后来到了考试的时候，欧文一踢他，他就直接回答：喵。把我气得一直踢他凳子，监考老师就满教室找猫。 十三、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀 !  十四、有一天在饭店吃饭旁边一位大哥拿着个手机。忽然手机响了大哥立马接听：“哪位哪位……说话呀？””声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：“靠，是短信！” 1我们高考完了，在饭馆聚餐，我室友小李拍我的肩膀对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”  2女同事暗恋我，我一直没答应，她有事没事就往我家里跑，哄得我老妈特开心。最后在老妈的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：“好坏给我夹块肉好吗？”哈哈！ 真是个吃货。 3大年三十，芳芳的爸爸挂年画。 他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。 为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。 当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。  4爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：爸爸的妈妈是谁啊？回答：奶奶。 问：妈妈的妈妈呢？答：姥姥。 爸爸很高兴，又问：那你是奶奶的什么人啊？答：小姑奶奶！ 问：你是姥姥的什么人啊？答：小祖宗！ 5和朋友同时买的新车，看着他经常出去自驾游兜风，我却每天在为爱车发生的各种故障而发愁，说话间链子又掉了。  6朋友暗恋一个妹子很长时间了，有一天把妹子约出来想对她表白，却欲言又止。妹子：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！朋友鼓了鼓勇气：好吧，想让你帮我生个小孩！然后，脸都被妹子扇肿了！ 7闺蜜莫名其妙冲我发火，数落我各种不是，懵逼地问她怎么了？她说跟男友吵架了，气不过！我：气不过你骂他去啊，骂我干嘛？她说：我这不是骂不过他嘛，你嘴笨，所以就想着骂你来了。我......我去，绝交！  8“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！” 9老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！” 老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代老娘。”  10小刘随老刘去城里玩，小刘深感城里比乡下好。 老刘说：“那我们搬家到城里住好不好？” 小刘说：“好是好，就是妈妈来了不好办。” 老刘：“为什么？” 小刘：“因为城里只有公厕，没有母厕！” 11青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？” 大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？” 青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？” 大师：“你就是个坑！”  12今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ” 1、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”  2、终于要考科四了，想到马上就能拿驾照，我激动不已。结果把银行卡当身份证放在桌上了，出来时需要刷身份证，我看也没看就给了人家。对方是个妹子，只见她笑着说：想贿赂我啊，一会我才下班呢！！我愣了，心想我也没做啥啊，紧接着妹子跟我说：你把银行卡都给我了，你媳妇愿意么？？我一看，果然递给妹子的是一张我的工资卡，地缝在哪？？别拦着我……  3、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！  4、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”  5、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”  6、哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了，一看见就愣了：“你干啥剃光头？”我随意地单手作揖念了句阿弥陀佛，老妈要打我，我躲着进了包厢，一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，出家了还跑来相什么亲？!”  7、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”  8、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”   31、不小心闯进了原始人部落，据说这是在做帽子  32、兄弟你这礼物太实在了  33、两个大哥，我用我的大众车换你的拖拉机头可好  34、编辑山羊：惹不起惹不起，我要是顶了你，晚上全家人不都得吃羊排啊！  35、妹子，男朋友都能牵错手，我实在佩服！  36、鸟的简笔画  37、这是韩国小姐姐吗，也太好看了吧！  38、1不理我？不存在的！  39、女神！不过，这跟也太高了吧  40、编辑咱也不能这么激动哦  41、坑娃神爹就是这样坑娃的，哈哈哈哈，好有成就感！  42、从小到大一直改不掉，喜欢别人媳妇的毛病啊  |
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