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天人地 2024-02-22 08:11
01
我不够好
您找别人当您的孩子吧
昨天晚饭时,昊昊妈妈敲开了我的门,火急火燎地说9岁的昊昊不见了,问我家小乖乖知不知道他去哪里了。

这俩孩子平时最要好,我也鼓励儿子大胆说实话,不能隐瞒,怕昊昊有危险。
儿子怯生生地看了昊昊妈一眼说:他去乡下找奶奶了,说您不爱他。
原来,前天昊昊妈的闺蜜带着孩子来串门,带来一个秀气又乖巧的小姑娘。
闺蜜一进门,昊昊妈就大声夸赞:“哎呦,这孩子多有礼貌,不像我家昊昊,一出门就是个小哑巴。”
闺蜜说女儿最近还在舞蹈班里拿了几个奖,下个月还要去北京参加比赛。
这下可打翻了昊昊妈妈的“醋劲”,她盯着昊昊说:“你听听,妹妹多争气啊!你呀,什么时候能考个90分回来给我,我都要烧高香了。”
别人家的孩子都是用来点缀的,而我天生就是丢人现眼的。
为了表示赞许,妈妈把小姑娘当公主一样宠着,把家里所有好吃的都拿出来,就连平时舍不得给昊昊多吃的巧克力,妈妈都整盒放在她跟前。
吃饭的时候,昊昊妈把儿子最喜欢吃的鸡中翅拼命地往小姑娘碗里夹,一边还不停地啧啧称道:
“瞧这孩子多斯文,不像我家这小子,每餐吃饭都像头饿狼似的。”
昊昊终于忍不住了,丢下筷子就跑进房门把自己关起来。
早上起来,昊昊妈妈发现儿子不见了,只见桌子上留了张纸条:妈妈,您找别人做儿子吧。
所幸,后来孩子自己平安到达了乡下奶奶家里,没有酿成大祸。
拿自家娃跟别人家的孩子作比较是很多父母都热衷的事,只是想激发孩子上进,当场把孩子刺激得脸红耳赤都不愿放过,认为这正是教育孩子的最佳时期。
其实,我们都做错了。

02
任何比较都会给孩子带来伤害
没有比较就没有伤害,比较带不来上进,而毁掉的却不仅仅是自尊。
曾经有一个小朋友在博客中写了段话,内容大概是妈妈带她去一位阿姨家做客,一进门妈妈就询问阿姨家孩子的考试情况,一听别人家的孩子考得那么好,妈妈便开始说自己的孩子考得很差之类的话。
这个小朋友感觉妈妈这样说伤害了她的自尊心,她不明白:“父母为什么总喜欢拿自己跟别人的孩子比呢?
我们所谓的激将法,并没有如所愿般看到实效,但总有不少父母乐此不疲。
事实上,很多时候,我们这样做不过是自我安慰的一种方式,好像只有这样,才代表我们已经尽力了。
一千朵花就会有一千种花开的样子,就算我们独爱那一朵,也没有力量将其复制到手中这朵身上。
记得有一集《康熙来了》,那时小S还未生老三,她说有次带两个女儿去吃饭,碰到一个粉丝跑过来要签名,看到两个女儿后评价:
“还是妹妹可爱,比姐姐好多了。”
之后大女儿难过的说:“妈妈,我们回家吧,我想回家抱我的小兔兔。”
简·尼尔森说过:不要将一个孩子与其兄弟姐妹进行比较,或者与其他任何人比较。这对孩子是不尊重的,并且是冷人沮丧的。
不管是有意或无意的比较,都对孩子形成一定的心理伤害,用伤害自尊的方式来教育那就更不可行,孩子的自尊是所有亲子关系的重要基础,被破坏的亲子关系将会导致一切沟通都是无效的。

03
我们都习惯用挑剔的眼光看孩子
前不久,中国青年报报道,超八成家长爱比较“别人家的孩子”。
别人家孩子之所以是别人家的孩子,因为我们看到全是他们的优点,而自家娃的不足就瞬间被扩大。
每对父母都有“望子女成龙成凤”的强烈愿望,却总是陷入不尽人意的现实里。
爱拿孩子作比较,实则是父母们的焦虑,总希望自家娃能成为人人称赞的别人家的孩子,一山望着一山高。
孩子在我们的比较中,他们读取到的信息是:我不如别人,我爸妈不喜欢我,我不够优秀,我是个失败的人。
从而导致孩子的消极、抵触,仇视对方等心理问题。
一位专家曾经谈到这样一个奇怪的现象。
他说一次对几十个中国与外国的孩子一起进行某项测验,让孩子分别拿测验后的分数回家给各自的父母看。
结果中国的父母看了孩子的成绩后,有80%表示不满意,而外国的父母则有80%表示满意。
实际上,外国孩子的成绩还不如中国孩子。
这件事情说明中国的父母习惯用挑剔的眼光来看待孩子,看待别人和世界。而外国父母则习惯用欣赏的眼光看待自己的孩子和世界。
在我们固有的认知模式里,认为成绩好才能有更好的未来,上了985才配得上好人生,现在考试没考个前十名以内,基本上无望了。
从孩子读小学一年级开始就给他制定了成套的升学计划,孩子的每一次测验成绩都好像关乎整个人生的转折。
竞争和焦虑无时无刻不在折磨着我们,同样折射在孩子的身上,久而久之,我们都被放在了一个被动奔跑的跑道上。

04
面对孩子间的差距需要做到的几点
作为家长的我们该如何正确看待孩子间的差距?
1、客观看待孩子的优缺点
印度思想大师奥修说:玫瑰就是玫瑰,莲花就是莲花,只要去看,不要去比较。每个孩子都是上帝送给父母独一无二的礼物。
别人家的孩子画画有天赋,自家娃在体育方面可能比较擅长;别人家娃学习成绩好,我们家孩子可能比他更会交际,脑子也灵活……。
心理学上有个典型的“心理偏盲”现象,人们总是根据自己的思维方式和价值观来进行选择性的评判,就如我们喜欢拿放大镜看别人的优点,却同样用这个镜子看待自家娃的缺点。
不要拿孩子的短处去比较,学会发现孩子的长处,并鼓励其持续上进,正面鼓励比反面比较打击更能激发孩子的积极性。
不要按照着一个模板给孩子胡乱树立一个所谓的学习榜样,要知道世上没有两片一模一样的叶子,让孩子成为最好的自己就够了,不必照着别人家的孩子再刻一个版。
2、别急,慢慢来
霍思燕在教育嗯哼时说过这么一段话:
“我真的不想强迫他去做什么事情,小孩子的成长是需要时间的,如果他的成长还达不到这个阶段的话,我愿意放弃,然后慢慢来。”



很多父母总是焦虑着:为什么别人家的孩子都会做这些事了,而我家的却都什么还不懂。
你看,人家孩子多听话啊!
XX昨天从学校领了奖状回来,你怎么就这么不争气啊?
XX都帮妈妈干活了,你都干了什么啊?
养你有什么用?人家XX天天被老师表扬,你一天到晚净给我添堵。
每一朵花都有它开放的季节,有的缓慢有的较早,我们不能因为看到别的花开就怀疑自己种了株假花。
给予孩子足够的耐性和阳光、雨露,相信他迟早会开放的,千万不要因为心急,口不择言,来个拔苗助长,坏了孩子成长的根基。
3、别横向比较、学会竖着来
最好的比较是自己跟自己比,对比别人的横向比较会导致孩子自信心和自尊心受挫,变得消极、怨恨,而对比自己过往的竖向比较更能带来激励。
拿孩子的一个阶段和现阶段比,如:你这次考试比上次进步了,运用题解答得很好,希望下次考试争取更大的进步。
你的数学成绩比语文成绩好很多,要是语文能追上来就更好了。
这次去做客,你表现很棒哦,能很有礼貌跟大家打招呼了,但是如果能大声点就更好了。
如此一来,孩子们在我们的赞扬下体会到被夸奖的喜悦,也能在我们的希望下慢慢要求自己争取做得更好。
美国著名心灵导师 Deepak Chopra(迪帕克·乔普拉)说过:“我们今天现在的样子不,是我们刚出生时婴儿的样子,而是被大人放在一个错误的容器里挤出来的变形样子。”
上帝赐给我们天使般的宝贝,一定带着他独特的光环,是有别于任何一个别人家孩子的,好好地爱自己手心里的宝贝吧,他在别人眼里也是别人家的孩子。
别人家孩子之所以是别人家的,那是因为他有不可复制性,我们自己的娃又何尝不是呢?

jjybzxw 2024-02-22 09:35
孩子离家出走可能有多种原因,这些原因可能与家庭环境、学校压力、个人心理等因素有关。以下是一些可能导致孩子离家出走的原因:

1. 家庭矛盾:家庭不和睦、父母离异、家庭暴力等都可能导致孩子选择离家出走。在这样的家庭环境中,孩子可能觉得无法得到关爱和支持,从而寻求其他途径来解决问题。

2. 学业压力:现代社会对孩子的要求越来越高,学业压力也越来越大。有些孩子可能无法承受这种压力,觉得无法达到父母和老师的要求,从而选择逃避。

3. 人际关系:有些孩子可能在学校或社区中遇到了人际关系问题,如欺凌、歧视等。这些问题可能导致孩子感到无助和孤独,从而选择离家出走。

4. 网络成瘾:随着科技的发展,越来越多的孩子沉迷于网络世界。有些孩子可能因为网络成瘾而忽视现实生活,甚至选择离家出走,以便更自由地沉浸在虚拟世界中。

5. 个人心理:有些孩子可能有心理问题,如抑郁、焦虑等。这些问题可能导致孩子无法面对现实生活,从而选择离家出走。

6. 探险心理:有些孩子可能出于好奇和冒险心理,想要独自探索世界,从而选择离家出走。

无论原因如何,孩子离家出走都是一种危险的行为,可能导致孩子面临各种风险。因此,家长和教师应关注孩子的心理健康和生活状况,及时发现问题并给予帮助。


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