| 527801728 | 2020-08-07 20:39 |
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摔的有气质，这回终于知道什么叫做“狗啃屎”了  背影很美，转头那一刻，我无法接受了...  姐姐你想去那里，小弟可以保护你  孩儿们，开饭了  沙漠外卖线路已开通  我选女朋友不看颜值，只看背影  搞笑段子：回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼...”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨...”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他...”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我...”  搞笑段子：过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？  搞笑段子：邻家六岁小孩特别皮，放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：“小孩子都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！”今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我对他说：“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好，就是这个泡泡水。”听，孩哭的声音……  搞笑段子：我同桌邢一珊小时候很皮，记得那时候老师讲不能把灯泡放在嘴里，她就想跟灯泡一样大的梨子能不能放在嘴里。想着就找了一个灯泡大小的梨子塞在嘴里，果然取不出来了，张再大的嘴巴也取不出来了。而且口水不停的流，邢一珊就弯着腰低着头等救援。过了一会她麻麻回家看到这货搞笑的样子，楞是笑了半天，然后用勺子一点一点把梨子扣出来 这是车？太不可思议了！强大了！  你起来啊！咱们接着玩！可好玩了！  大哥，你就放心玩吧！我们这个安全着呢！  这是泼水节？你是第一次参加吧！那么激动！  你小时候干过这样的事情吗？你是被抄的那个，还是抄的那个！  粗大事了，居然有人欺负春哥！  搞笑段子：妹妹结婚时，我写了稿准备上去说两句，但看到前面的嘉宾发言都是脱稿的，我赶紧背了稿，就把稿子递给我老婆。我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴对着话筒张了几次都没声，万众瞩目下，我抖着手掏出手机给老婆发个信：“你快把稿子拍照发给我，快！”主持人解围说：“这才是大将风范，敢站在台上当着大家的面玩手机！”  搞笑段子：迫于家里的压力，我这个名牌大学的高材生也去相亲了。一见面，女的就问了我：“你出门坐公交给老奶奶让座吗？”我：“必须让啊！”女的说：“我们不合适！”说完转身就要走。这时我默默的掏出我的保时捷车钥匙，她惊喜：“其实我们还是能试试看的！”我什么话都没事，用保时捷车钥匙悠悠的点上一支软中华......  搞笑段子：被老妈强迫去相亲，见面发现男方又矮又胖，还对我很有好感。为了拒绝他，我故意问：“你怎么来的？”他嘚瑟地说：“开帕加尼来的。”我问：“你家来这里很远吗？”他指了指前面说：“不远，看那栋漂亮的房子就是我家的。”我说：“对不起，你另找一个吧！”他：“难道你家更有钱？”我笑着说：“钱乃身外之物，关键是要有一个好身体，你家离这里这么近，还要开车来，说明你身体素质差！”  搞笑段子：一男子去餐厅吃饭，吃完之后起身就走。服务员立马追了出来：“先生，您还没付钱呢。”男子：“我问你，顾客是什么？”服务员：“顾客是上帝。”男子：“那上帝到你这吃饭就是给你面子，你还敢跟他要钱？”服务员：“有什么不敢的，吃饭不给钱，天王老子来了也没用，更何况是上帝！赶紧付钱，不然打得你变上帝 姑娘，刮胡子刮得干净吗？大哥，胡子挺多的！  看不明白，这是什么绝活。  没反呀。  好有喜感。  搞笑段子： 1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 2、韩剧是人类进步的滑梯。 3、鲁迅，原姓周，又名周迅 4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。 5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。 6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？ 7、爹不养，妈不养，口腔溃疡。 炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。 建房不结实，修桥不结实，喝奶却结石。 8、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。 专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。 下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。 9、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力 |
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