那些留恋的往事一遍一遍
突然间想起这个名字,高中时候用过,那时候,郝哲还说我,很有郭敬明的风格,然后她看不惯。小晕一把。
但是时光流逝之后,我突然还是想起这个题目。没有原因。现在凌晨四点半,人稍微有点疲惫,我不知道我能写多少,随遇而安吧 。
奶奶
我突然间,想写我奶奶。貌似从小到大,最对不起的人,其实还是我奶奶。虽然我一直,不想承认。跟宿舍人喝酒,听他们开始说自己的奶奶,我沉默许久,可是当我一开口,我明显听出自己嗓音里带的那点哭腔,却不知道从何说起,然后他们很配合地,岔开话题。
只是,我突然,想我奶奶。
虽然,我一直不喜欢这种很肉麻的亲情。
03年,我初三的那年,奶奶去世了吧,很对不起,我现在都不知道她是具体什么时候去世的,应该是初三下学期吧。家里人说奶奶不行了,我没请假直接回家的,在家里待了一天多,然后有人说,有些入葬的东西要买,让我去买。我记得,我离开家的时候,奶奶还很可以的,可是我回到家的时候,所有的花圈烟香什么的已经上齐了。人说,奶奶已经走了。
我没哭,真的没哭。即使我没看到奶奶最后一面,即使我知道她最喜欢的是我,即使~我即使不下去。可是那天,我从奶奶的灵枢开始移出家里,到入葬,我没哭过。即使路上所有的孝子应该哭灵,走一阵哭一阵。可是我没有哭。哪怕街坊邻居看着我,哪怕旁边的所有人哭得昏天暗地。我脸庞还是干净的像傻逼一样。
我总觉得,奶奶走得应该很没什么遗憾了吧,大姐已经结婚了,而且有了小孩。算起来奶奶重孙子也算抱上了吧,然后二姐和我,一个高三一个初三,学习都算很可以的那种,爸爸妈妈和睦相处,还有姑姑家也很顺利,算起来应该没有什么让她割舍不下了吧。再怎么说,70多岁的老人,在我们那里,其实,算是很长寿了。何况,奶奶临走之前,其实拖了好几天,我看着都觉得很痛苦。能顺利地走了,也省得很多痛楚。我觉得我好冷血。
可是,这些话,我真不敢说。
我没有看到奶奶最后一面,我不知道她最后想给我说的是什么,甚至,我不知道她给我说得最后一句话是什么。可是,我想知道,奶奶很喜欢我的,真的很喜欢。每每想起这些,我痛苦得假装痛苦地不是自己,我不说任何关于奶奶的事,不写任何关于奶奶的文章。
小时候,奶奶很疼我,当她身体还好的时候,当我还没上学的时候。我们家有个柿子树,我记得奶奶总会搬个凳子在那里坐着,然后我拿着小铲子在旁边挖坑,竖直旋转直接钻下去那种。奶奶就在旁边晒着太阳,然后看着我,没事儿叫我几声,听着我答应她一下。直到吃饭的时间。
然后上了学,我很调皮的,喜欢打架,喜欢不守规矩,那个小老师,总是会让我叫家长,然后我很怕我妈妈,就总会叫我奶奶去学校。那个小老师应该还没现在的我大吧,她一看我奶奶去学校了,其实就不敢说什么了吧,很随意的就放我回去了。每次我都要给奶奶说,这事不要给我妈妈说啊,然后她总是答应了。然后我就那样过着我的小学。
奶奶总是觉得妈妈不好,有时候我也觉得。妈妈对我太严厉了,比我爸爸还爸爸,相反爸爸其实根本没打过我。当然妈妈其实有妈妈的好,当然这些不在我讨论的范围之内。小时候妈妈和奶奶有时候会吵架,在我很小很小的时候。没当这时候,奶奶总不吃妈妈做的饭,总是会自己做饭吃,然后我好像总是会和奶奶一起吃饭,吃她做得饭。她会给我抱怨妈妈哪里哪里不好了等等,虽然日后我长大了才知道其实这些都是心结。可是那时候,能在奶奶旁边听奶奶唠叨的,其实就是什么都不懂的我了。
还有什么,慢慢长大了,十岁左右的时候,奶奶渐渐白内障了,看不见东西,出门去找别的奶奶们聊天什么的,总是得要我扶着,可是我那时候没那个性子啊,总是会抱怨几句,我不知道奶奶当时是怎么想的,可是现在想起,总是会很难受很难受。
人说,树欲静而风不止,子欲养而亲不在。
奶奶会和我打牌,在不出门的时候。其实她什么都看不见,就是拿着牌,我说往哪里放她就往哪里放。我说她输了,她就说我很厉害,都把她赢了,我说她赢了,她就很开心,说她都赢了。那时候,我还算有点良心吧,玩得是很枯燥很无聊的迷竹竿,没有太大的作弊的空间,不需要技术含量。就是一人一张纯粹是赌运气。我只是很偶尔的时候在很关键的时刻,不给她说其实她赢了。
厄~
记得有一次,交学费,可是学校突然退了学费。那时候,好几百块钱呢,被我在放学路上弄丢了,当时我很怕很怕,路上来来来回回找了好几遍,没有找到。然后躲了起来。一个很少有人去的地方。后来是奶奶找到我的,她拿出了自己不知道藏了多久的钱,给了我,说是让我给妈妈说,就说钱没丢。那一次,我哭了好久好久。虽然事后妈妈知道了,也没说我什么。
还有什么,有一次,我玩那种游戏。就是用竹竿翘起一堆塑料,然后点燃塑料看着它掉下一堆一堆熔融物的事情。小时候不懂事,只觉得那样好玩。可是那一次,我差点把家里烧完了。貌似是因为掉下来的东西温度太高然后把地面上的 叶子什么的点燃了。妈妈气得差一点能把我打死,可是奶奶拦了下来。我不知道,其实妈妈和奶奶吵架,有多少次是因为我其实。
好想,好痛。
奶奶很瘦小的样子,总是佝偻着背,甚至会扶着拐棍,至少现在的我回想的时候这么觉得。可是村里人都说,奶奶那是干活干太多劳地了。但是奶奶从不给我说这些。我记得奶奶的拐棍,还是我小时候给她用木头削了一个,然后一直没换过。可是我不记得,那个拐棍最后,去了哪里。
还有,奶奶辈分很大的,村里那些老一辈的人,见了她都叫嫂子呢。很多很多人。她们都穿着那些古式的衣服,在村子里来来去去。可是这些,好些年前,已经消失了。我再也看不到了。
爷爷去世得很早,在我出生那年。那时候我刚出生,什么都不懂。奶奶给我讲故事的时候,总是会说,爷爷当年临走前,总是给她说我哭了我哭了的。奶奶说其实我很懂事的,其实我小时候很少哭的。奶奶说我小时候差点被她不小心淹死在稻田的小水沟里。奶奶说妈妈当年为了生我跑了很远去逃避计划生育。奶奶说爸爸小时候也被村子里称过神童的。奶奶说了很多很多我不知道的东西。
可是,其实,我最想知道的,奶奶临走前想给我说些什么。可是我永远没机会听到了。我知道奶奶最疼的是我,我知道奶奶最想给我说话了,我知道奶奶最舍不得我了。可是奶奶临走之前,我没在她身边,无论什么原因;可是奶奶入葬的时候,我没哭过,无论什么原因。
可是,其实,到现在,我没梦到过,奶奶。
也许,也许,我不想也许了其实~
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PS:写了很久,哭了很久。我从来没写过关于奶奶的文章,我从来没回忆过关于奶奶的事,我怕。
本来想写很多的,记忆里所有的事,不止是奶奶。可是写不下去了,写完了奶奶,总觉得所有的事,短期内,我都不想再写。