1、前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成 了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接 往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚！”
2、两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活了！一女看我留言后:你若能改，我愿意做你女朋友。当晚我俩见面开房，睡后，躺床上女问我：你是做什么生意的？我，无业闲人一个。女:扯淡，那怎么每天收入四千？我说的是欢乐豆。女：滚犊子…
3、一个穿着黑丝的女博士到农村游玩，遇到一个放羊老汉。博士想卖弄一下自己的知识，就和放羊老汉聊天。博士问：“大爷，我能不能问你几个历史问题？”大爷：“想问多少都行，难不住你大爷。”博士问：“大爷，你知道中国的四大发明吗？”大爷：“知道。靠电视剧打鬼子，靠房地产搞经济，靠强拆搞建设，靠扩招搞教育。”博士问：“你知道旧社会压在人民头上的三座大山是什么?”大爷：“教育、医
emm，要不，往坑里夹夹
4、去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……
5、晚上，女孩错过了末班车，打的回家，她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”
6、有1次我爹骑车带我出去溜圈，然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上，然后挂了好几十米，我说：“老爸，车上挂了个塑料袋！”然后我爸说：“你别管它，它就是搭个顺风车。”过了一会儿塑料袋掉了，我又给我爸汇报：“塑料袋掉了。”我爸：“哦，我想可能是它到站了吧……”我：这想象力……
竟然是积木高手
7、当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来与毫发无损的出来！赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔阿斗！刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位！当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降＊—我好像知道了什么！
8、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了奔驰车：“我车价值几百万。”电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：“我速度比你快。”电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：“我的车可以泡妞。电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰：“咱能不提闯红灯不？”电瓶车：“我敢逆行。。。”
9、搞笑段子：快期中考试了，这两天上班素颜，结果，进每一个班都会有惊喜，这班同学说，老师，你怎么变黑了，那班同学说，老师你没化妆！有同学看着校牌说，老师，你照片美颜了！甚至有同学直接写下来，老师你看，照骗！就连办公室的同事都说，你是我们学校的心理状态的招牌，你还是每天要化化妆的。
手里的吃的没了
全体同学请注意，春天到了，桃花癫流行，请同学们注意防范。
当没有同学坐到第一排时
狗子是否忆起了前世的片段？
当朋友过了红绿灯你没过时
看来车主心理阴影不浅啊
怪不得奶奶走路那么快，原来她的鞋是5G的。
外国人这是把中国文化学到了
谁的晚饭逃跑了
喜欢在厕所思考人生的人的梦中情厕
车主：我等了一下午都没好意思去扶车
这随主人，后面的猫也不是善茬
是你 变态假面
你要拉白色的粑粑吗
三公里骑下来最累的是嘴
洗澡就好好洗澡！不要边洗边拉屎
