每日一笑：色老板租住在一起的三个姐妹在聊天。甲：我那个老板好色的，没事老盯着我看。2乙：我那个老板更色，稍靠近点就被他动手动脚的。丙：我那个老板还好，戴眼镜好古板的样子，就是夏天不能穿短裙。甲乙：怎么了？丙：每次你一转身，他就故意把桌上的材料碰掉，让你给他当面捡起来。，，
每日一笑：最感动老婆的一次求婚“老婆，嫁给我来吧！爱你一生一世！”老婆的眼睛里噙满了感动的泪水,啜泣道：“非要在我剪脚趾甲的时候求婚，剪到手指头了···”下次重求，，
每日一笑：男女笑话1.男男女女组团去旅行，来到一山前。看着高耸入云霄的台阶，女孩退缩了。只见男孩挺身而出:我背你吧！女孩稍稍犹豫，红着脸扶上男孩肩头:我有男朋友了，就你后面那个！2男孩面不改色:我知道。女孩微讶，更多的是不解。男孩柔情似水：如果我不背你，他就要背你了，山这么高，我舍不得！，，每日一笑：2.朋友拿着钻戒向他女友求婚。在朋友跪地双手奉上钻戒的时候。他女友没有惊讶，没有感动，没有喜悦。只是恨铁不成钢的说了一句:败家子啊，不叫我去砍价，指定买贵了！高潮来了……朋友徐徐站起，淡定的说:你错了！这是我陪小芳去买戒指的时候送的！
接儿子放学的时候，在车上他问我能不能给点零花钱。我想了一下，就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了，粗略估计有一两百块吧。我就都给儿子了，儿子一脸嫌弃，说拿着这一大堆零钱都不好意思出门。
回家后就找他妈妈兑整钱去了……结果最后儿子是哭丧着脸回来的，他妈妈看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后甩给儿子二十块……
爆笑一下：那天，我在便利店买完零食出来，看到门口有一个老大爷坐在那，旁边还趴着一条狗。我边吃着火腿肠就边问老大爷：你这狗咬人吗？大爷就说：不咬人啊！然后我就掰了一小块火腿肠喂它。结果那狗一口就咬在了我的手上……我：大爷！你不是说它不咬人吗？！老大爷就说：对啊！它是不咬人啊！但是它眼神不好啊……过了几天毛病又犯了，这次顾客学精了，踹两脚，捏捏闸，开关几次钥匙，果然又能骑了，骑到修理店：师傅给看下吧，和上次一样的毛病，我怎么怎么样弄的又能走了，毛病不大，估计哪个线头松了，你给查查。修理工又试了一圈：先凑合骑着吧，毛病不好找。等故障频发或者不走的时候再修。
那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
骑着我的小电驴去上班，路过转弯的地方习惯性按响了喇叭提醒弯道那边的车辆，谁知对面突然冲出一辆小轿车，猛的急刹，差一丁点就撞上了我，我气愤的大声说:你聋了吗？这时从小轿车上下来一个艳丽的大妈，说:哟呵，小姑娘眼神不错呀，这都能看出来！
一老师改行做了劫匪，深夜蹲在小树林抢劫，看到一对小情侣走来，老师大喊:“站住，抢劫”，小情侣刚要把钱包掏出来，老师隐隐约约看出两人是自己的学生，大怒:“你们两个，太不像话，钱我不要了，给我先写1000字的检讨！”小情侣走后，老师又劫住一黄头发小伙，小伙吓的刚要掏钱，老师又生气:“你什么形象，怎么染黄毛，快染回来！”
小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。 李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。 小张接道：那李夫人真会买东西。李夫人说：是我让我老公买的。 小张说道：李夫人真会管理人。
孙悟空都不会这招
一个健身小技巧，大家快去试试吧
闹婚礼，给新郎弄发飙了！
还以为是仰卧起坐，没想到是胖的起不来了
好聪明的狗子！
他只是想打一个喷嚏
哥们，我是第一次见人这样洗车的？
90后宝妈一路狂奔送娃上学；女娃：我起来了，我妈起不来
浪漫飞了！从某种程度来说他是个天才！
江西赣州女子特技表演喷火未控制好，身体着火！
