1.第一次去男友家吃饭，为了照顾形象，就说自己要减肥，没敢多吃!结果晚上饿的难受，睡不着，男友妈妈突然转过身问我:“是不是饿了？跟你说我也在节食减肥，吃不饱太遭罪！”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱，打开一看满满的各样零食，给我说“来吧，咱俩可劲吃！”

2.爸妈吵架，已经不说话两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了，然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

3.一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

4.女儿：爸爸，你又是洗衣做饭打扫卫生，又是跪搓衣板牵耳朵挨耳光，还要工资全部上交，我实在看不下去了！爸爸：看不下去又有什么用呢？女儿：跟妈离婚，再找一个！爸爸感动得热泪盈眶：我的好女儿，爸再不敢找了..女儿：爸，我力挺你，别怕……爸爸：女儿啊，我怕的不是你妈，我怕的是再找一个可能会更变本加历啊！当初我的前妻就是如此折磨我的，没想到你妈比我前妻更历害.……女儿：.......

这腰也太细了吧？

面试的时候肚子疼？

我狗毛过敏

小姐姐，你也实在是太happy了吧。难道这首音乐让你很兴奋吗？

老哥找到这样的媳妇儿一定要好好听话啊，不要朝三暮四啊。

一帮好演员

我敢保证这孩子不是亲生的

上课被老师突然提问时

上课爱睡觉的你值得拥有

杀马特的特效可以给满分

嫂子，快开门，我哥喝多了

骚年一个人照镜子

我的忧郁谁能懂，唯烟方可解千愁

悲催的摄影师

别人用沙袋，这孩子用煤气罐，赢在起跑线

大哥，你这姿势太妖娆了，得了第几名啊

朋友说只让我喝一杯！

大爷，你是想换大娘了吗？

喵星人每次献殷勤，都不会憋着好事！

忙了一天后

这个技术牛大了！

逆行！？好的，给你个惊喜

难怪女主人这么爱买香蕉

好厉害的狗子！！

这就是传说中的高手在民间吧！

开电瓶车都不用扶把手！

二、幽默搞笑段子分享！

1、搞笑段子：儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”爸爸：“什么事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”

儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”

2、搞笑段子：那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋……

3、搞笑段子：一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”

4、搞笑段子：公司组织文艺汇演，没有才艺的我被主管拉去小合唱，我说不行，我唱歌跑调，主管说没事，你到时候跟着哼哼凑个人数。结果到了正式汇演那天，被热烈的气氛感染了，情不自禁一声吼，一嗓子把台下的领导都镇住了，二十多人都被我带跑了。最后领导拍着我的肩膀对我说——小伙子，了不起啊！！！

5、搞笑段子：变变和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨过来就说：“小伙子，你这水瓶。。。”变变很大方：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”结果，阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”