球赛中场表演，上来一个哈基狗，踩球！！！
调皮的狗子，就喜欢夹缝生存，老喜欢钻进去
今天狗子有点抽风，看到它的宝宝很是激动
黑宝今天帮忙帮运木头棒子了，真是好棒棒
每次帮它剪指甲就装死，太能装了吧？？
办公室总有那么些人喜欢凑热闹，真烦人
取了个会游戏的媳妇，然后只能看着她玩
老师，你别扭来扭去的呀
隔壁老王的三个女儿都长大了，能帮家里做一点事了！
娶了个这么彪悍的媳妇，我也很绝望啊
这是一位网红，你知道不？
熊二还没吃饭呢？赶紧送饭去！
鸡蛋：想煎我？想得美！
夜间的地铁充满了爱
菜炒的不怎么样，锅倒是烂了不少
我哈士奇大帝是不可能吃药片的，
这才是真正的演技派吧，给跪了！
是轮胎的质量太差，还是镰刀太过锋利
这是在干什么？感觉好浪费啊，直接脏了
操作这么骚的吗？
看来班主任很满意你的操作
就算身体被掏空，也要坚强活着
被一个气球给绊倒了，真没面子啊！
如何让吵架后冷战的女友先说话
兄弟，别在这里耗了，我迟到了老板会扣工资的
新“每”飞丝？这特么是让我干洗吗？
来啊，互相伤害啊，怕你不成啊
宝宝你能告诉你是怎么做到的，
不得不说，这狗智商不低
别理我，我想静静！
二、搞笑段子，幽默段子分享：
我的爸爸是个很节俭的人，他总是说要省钱，不乱花。有一次，他去超市买东西，看到一个打折的洗发水，就买了一瓶。回家后，他对我说：“你看，这个洗发水原价十块，现在只要五块，我省了一半。”我说：“爸爸，你不是秃顶吗？你用洗发水干嘛？”他说：“我用来洗脸啊，这样也可以省一瓶洗面奶。”
我的同事是个很爱运动的人，他总是说要保持身材，不肥胖。有一次，他跟我说：“你知道吗，我每天都跑十公里，还做一百个俯卧撑，一百个仰卧起坐，一百个深蹲。”我说：“哇，你真厉害，那你现在体重多少？”他说：“一百二十公斤。”我说：“那你跑了有什么用呢？”他说：“跑了有用啊，不然我会一百五十公斤。”
我的女友是个很有气质的人，她总是穿得很时尚，很漂亮。有一次，她跟我去逛街，看到一件很漂亮的裙子，就说：“亲爱的，你看，这件裙子多好看，你给我买吧。”我看了看价格，说：“这件裙子太贵了，一千块，我们买不起。”她说：“没关系，你可以用信用卡付款，然后分期还款。”我说：“那还是不行，我们的信用卡额度都用完了。”她说：“那你可以去银行贷款啊，然后还贷款。”我说：“那还是不行，我们的信用都不好，银行不会借钱给我们。”她说：“那你可以去找高利贷啊，然后还高利贷。”我说：“那还是不行，我们的身份证都被高利贷拿走了。”她说：“那你可以去卖 血啊，然后用血钱买。”我说：“那还是不行，我们的血都被卖光了。”她说：“那你可以去卖 肾啊，然后用肾钱买。”我说：“那还是不行，我们的肾都被卖掉了。”她说：“那你可以去死啊，然后用死钱买。”我说：“那还是不行，我们的命都不值钱。”
我的哥哥是个很有才华的人，他总是说要成为一个作家，写出名著。有一次，他跟我说：“你知道吗，我已经写了一本小说，准备出版了。”我说：“真的吗？那太棒了，你的小说叫什么名字？”他说：“我的小说叫《我的奋斗》。”我说：“《我的奋斗》？这个名字不是有点敏感吗？”他说：“不会啊，这个名字很有创意，很吸引人。”我说：“那你的小说是讲什么的？”他说：“我的小说是讲我如何从一个穷困潦倒的青年，经过不懈的努力，最终成为一个伟大的领袖，统一了全世界。”我说：“……”
我的老婆是个很爱吃的人，她总是说要吃各种美食，不挑食。有一次，她跟我说：“亲爱的，你看，今天是我们的结婚纪念日，你要带我去吃什么？”我说：“好啊，你想吃什么？”她说：“我想吃火锅。”我说：“好的，那我们去吃火锅吧。”她说：“不行，我昨天刚吃过火锅。”我说：“那你想吃什么？”她说：“我想吃寿司。”我说：“好的，那我们去吃寿司吧。”她说：“不行，我前天刚吃过寿司。”我说：“那你想吃什么？”她说：“我想吃披萨。”我说：“好的，那我们去吃披萨吧。”她说：“不行，我大前天刚吃过披萨。”我说：“那你想吃什么？”她说：“我想吃你。”我说：“好的，那我们去吃我吧。”她说：“不行，我刚吃过你。
