“嗨，在吗？”“在啊，怎么了。”“哦，没事，试一下wifi断了没。”你们说这种男朋友，是不是该分手了。。。

一个男人在公司干了25年，他每天用同样方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”老板叹气说：“你不是有25年的经验，你是一个经验用了25年——没有学习与创新，人生必将波澜不惊。

一位女孩跟一位男孩私奔了......搭着出租车到了车站......要付钱时......司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......

蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？

甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”笑客家族做你开心的后盾可否?笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

如果你在公众场合受伤，记得直接指定一个人帮忙，否则“旁观者效应”会让大家都不帮你。

味觉与听觉有关。因为有一种神经分支叫做鼓索神经，正好穿过中耳，连接着味蕾和大脑。换言之，如果耳朵有疾病，可能也会失去部分品尝美食的能力。

耳朵里三根全身最小的骨头，堆起来都没有一个硬币大小，却是听觉的核心“传感器”。耳朵内部的空间只能勉强塞下一块橡皮，却藏着两万多根绒毛，是非常精密的“仪器”。

人类的听觉不算强。一战的时候，有人在埃菲尔铁塔附近养兔子，就是为了用它们的超级听力预测空袭。

每个人每天排出半升以上的屁，大概是15个。觉得自己不会放屁的，多半放的是无声屁。

尴尬的一跤，摔出了本来面目\

难道这就是传说中的飞檐走壁

绿灯街道，让你畅通无阻

当初抱你回家，现在抱你出门，看哭了多少儿女
，

好不容易开次荤，今天来个红烧鲤鱼。

大姐给我削个榴莲吧，

二狗子看见出差半个月的主人，激动的像个孩子，

这心得有多大呀，头发染个这么扎眼的颜色，

狗子表示它愿意，伴郎笑开了花，

你这是照着什么地方在踢的呢？是报复早说，

果然是要嫁人了啊，疯嗨了属于，

谁跳绳是用布条的啊哈哈，绊倒了吧，

小兄弟，你知道你告诉了我一个什么道理吗？那就是不到最后就不要放弃。

哎呦喂，兄弟你这实力还真不是一般呀，绝绝对对的高手

总算说出了你的真实目的！哈哈哈哈，你猜他给不给你接！

可怜的劫匪啊！碰到了跆拳道黑带的女生，一顿胖揍

不用着急，再等一会过会就能游泳啊

哈哈哈哈，姑娘打架的时候还要，这样伤害不就变小了吗

哈哈哈哈，这就是我不喜欢和女孩子一起拍照的原因

小朋友，这个法子是你自己想出来的还是有什么高人指点呢？

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：我女朋友身高148cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求她，完全是因为她善良，记得那是一个中午，她来我们店洗车，我不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…她竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追她了。

2、搞笑段子：昨天接了个推销保险的电话，怂恿我给孩子投保险，说了几句又不好意思挂掉，我说你跟当事人谈吧，我便把电话给了5岁的女儿，自己忙别的事去了。过了几分钟我回来，就听这边说着猪猪侠光头强，那边也在说着什么，俩人聊得不亦乐乎……

3、开心时刻：听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……

4、每日一笑：“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶……”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多~