我：老板，听说你有事找我？老板：嗯，我听说有人挖你啊！我：老板别误会，是有个情敌要挖我墙角！老板：原来不是别的公司啊，真可惜！我：......

老爸生日，想打个电话问候一下，但是一直不接，只好跟我妈打，“妈，怎么给我爸打电话，他不接啊！”“他凭什么接你电话，我老公最爱我，从来不接别的女人电话！对了，今天晚上你就别回来了，我要和我老公二人世界！”我，一脸懵逼，这个恩爱真是秀得我猝不及防！我上辈子的情敌果然很强大！

老师出了一道脑筋急转弯题：一男女新婚当晚，宾客散尽后，婚房里只剩下新郎和新娘，桌子上斟满了两杯酒，新郎不知道的是，他的酒杯早已被他的情敌下了毒，结果到了第二天，新郎没事，新娘却死了！那么请问新娘是怎么死的？“老师，太简单了，是喝毒酒死的！”小刚抢着回答！“什么叫脑筋急转弯，你脑袋根本就没转弯！”老师调侃小刚。“我觉得可能是新娘新郎拿错了酒杯！”，小红回答！“有点接近了！”，老师投向小红鼓励的目光。“那我就知道答案了！”小明很兴奋！“答案是什么，快说！”，老师不相信小明有这么明。“因为他们喝了‘交杯’酒！”小明淡定说道。

甲：听说你媳妇儿当年可是班花，追求者众多，你是怎么打败一干情敌抱得美人归的？乙：敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌退我追！甲：呃，说白话点儿成不？乙：情敌来了我先撤，情敌住下我干扰，情敌累了我劫他道儿，情敌跑了我继续把妞儿泡！

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这斑马怕不是假的吧，怎么身上的条纹感觉就是谁用马克笔画上去的呢

大家有没有觉得这个姑娘的头发很飘逸很柔顺

你别说这个尾巴摇得还挺可爱的，想必里面应该是个女孩子

你别说这个尾巴摇得还挺可爱的，想必里面应该是个女孩子

抓到墨鱼的时候一定要装备好

这一束花来得挺及时，哈哈哈

本以为你的晚餐这么丰富，没想到这只是假的

这样吃包子一口一个，真的很舒服

好家伙，小伙子看到美女，直接用喇叭要微信号，知道自己为啥还是单身了吧

给你们看一下隔壁老王的新门户设计办法

大哥都搬一路，还差这一点吗？还喝酒吗？

童年的味道，辣条yyds!隔着屏幕都闻到那辣条的香味了，旁边大妈都不淡定了

大师兄，你出来抓妖怪了，我快控制不住她了

如果我有这样的老师当初的学习成绩也不会这么差

你追我跑，都不许耍赖，开始秦王绕柱

你们能不能先看看自己的颜色，然后再去找妈妈

这小狗真的听话，收拾得漂漂亮亮明天相亲

好想玩呀，哎呦我先躺下吧，可别被发现了

就看交警蜀黍扣不扣你车就完了

大意了，没想到这个卫生间怎么这样啊

我这个自行车，我这不是自行车是低配摩托车。

要怪只能怪上一个用完洗手台的人没有调过来。

今天晚上吃过饭之后去外面溜达的时候，看到路边坐了一对情侣，不知道为什么看到我过来他们就开始秀起了恩爱，真是气死我啦！所以我从旁边顺着男的手机。

好家伙，这雕塑做的也太像了吧，你看给美女吓的差点都摔倒了。

好家伙，这空调装的实在是太硬风景了，房子都这么穷了，还要装一个空调，有这钱你把房子给修缮一下呀，别哪天开着空调把房子给吹塌了。

有钱人和我们普通人就是不一样啊，连洗个头都搞得这么兴师动众，好家伙，你这是比洗了个澡还要完美呀，就是白白浪费了这么多水。

第二部分，就是搞笑段子和幽默小笑话！

1，搞笑段子：发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车，正在往车上装货时来了一个出租车，按喇叭，想过去，我就告诉他过不去，前边是死路了！这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句，我就把车停前面，我家就是这的，就是这的，我当时都想找个地缝钻了！

2，幽默笑话：说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了，呜呜呜。他居然擦了！

3，爆笑段子：晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

4，爆笑时刻：受不了我老公这个贱 货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”

当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。