火把节那天晚上，带小侄女到音乐喷泉那里去玩，买了六个孔明灯，又带她去玩旋转木马，海盗船什么的，玩了大半天，结果小侄女竟然抱怨说：没意思！无聊！一点也不好玩！不开心！我捏了她的脸一下，问她：要怎样才开心？小侄女说：我男朋友没来，玩得再多也没意思……
谈恋爱的时候，有一天，男朋友老妈用他微 信给我发信息：闺女啊，我儿子要是欺负你了你告诉我，我收拾他！我忙说：没有没有，他对我挺好的！都是我欺负的他！男朋友老妈：那你给我说说，你都是怎么欺负他的！我开心地把我怎么欺负他的一五一十地说给他妈妈听，过了一会，微 信没动静了，我再发信息过去，拒收了！！
七、现在随便什么包子都至少一块钱一个！昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。然后我当即就要泪奔了，还好hold住了。
公司新来了个妹纸，长的挺漂亮，她说她叫房叶昙，我一看是美女瞬间来了精神，大声对其它男同事说道：“这位新来的妹纸，以后跟着我了，谁要是想打她的主意，那就是天方夜谭。”话音刚落，妹纸从脸红到耳根子，我好像没说错什么吧！
夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘？
二、 闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！！
对方不情愿你骑摩托车，直接要把摩托车带走!
这种情况只有一个，他儿子要讨老婆了
保护伞
嗯，一眼就认出你来了
我这么叼 怎么不上天呢 好的 送你一程
压都压死你了 小样
斗牛反被斗 害人终害己啊
嗯？？？我只是路过
哎哟我去 还好我灵敏
亲到了 马上亲到了
丧尸出笼的既视感啊
明星们搞笑，尴尬瞬间。
这是什么招数，我也想学学
吃个油条还那么骚，就服你了
那你是什么族呢？
我用眼神杀咯你
高科技话筒，两头都能用
一个被玩坏的叉子。叉子：不是我干的
来，张嘴尝尝这纸屑啥味的。
很有教育意义啊
浪费了岳岳的一番美意
你俩是来拿奖的吗
饥饿和饥渴的区别你看懂了吗？
海风你还能在大点嘛？
不说了，我要神仙了!
友情提示，雾霾天大家要记得带好口罩啊！
岁月与激情~
妹子镜头再往下一点呗！
尼玛，赔我眼睛~
