瑜伽时间
瞬间开始怀疑人生了
一位爱护公共设施的热心好市民
小姐姐的这道小炒肉是什么水平？好想尝尝
很给面子的小朋友
PK输了做惩罚？？男友看了都后怕！
吸螺专用嘴，了解一下！
快点走，今天我们啤酒撸串，不要让那鸟鹰发现了
医生，你们快点让我出院了吧，再这样呆下去，过不了两天就得骨科转入神经科了！
这尬材，不对，这身舞
你是哪一种数钱方法
你会给谁钱
里面的人说话都很好听，我超级喜欢在里面！
你缩话呀 缩话呀 你外面是不是有狗了？
你穿这样的衣服出门 男友知道吗
哥们，你这样炫富不嫌重吗？能安全回家算我输
将军，你都吃了20碗了，该结账了
姑娘你的鼻子真的吓坏我了
拳击比赛还真是个高危行业，怪不得有时候要签生死状
我以我的人格担保，绝对是它干的
水壶很神奇啊，大家解释下吧
原来头发可以这样贴上去的
妹子：这是我最后一吻，咱们以后不见......吐
好绚丽的婚纱
气质，气质，气质，重要的事情说三遍
这样干活省事？看着很喜感
这怎么说翻脸就翻脸，我不就碰了你一下吗？
这是什么材料？挺好玩的
现在只卖九块九慢了就没有了！标准的82年拉菲
一脸嫌弃的表情，你看谁呢你
搞笑段子：1.她从支离破碎的车内爬出，挣扎着掏出手机拨打：“老……老公……我撞山了……”“啊，知道了知道了，想要新衣服就去买吧。撞衫有什么大不了。”电话不耐烦地挂了。
2.每次我妈骂我懒，我都会反驳，懒是我从你们那儿传承来的。我家的电视一直就放的那一个频道，它放啥我们看啥，不是因为那个频道有多好看，而是我们一家人都懒得换台。。。。。。
3.在外面吃完晚饭，回家看到丈母娘和小姨子来了。我客套两句进了房间换衣服，然后听到她们在议论。小姨子说:“才八点多，应该是吃完饭直接回家的。”老婆:“嗯，闻到他吃的火锅，喝了酒但不多，说话还没迷糊。”丈母娘:“下巴沾了点酱汁，说明吃完后随便擦了擦嘴，这样粗枝大叶，应该是和男的吃饭。”卧槽，全说中了！
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