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[美食文化]一天干完三斤砂糖橘,很怕我妈叫我滚出去 [32P] [复制链接]

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离线姜谷粉丝

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2022-01-29
— 本帖被 chn001 执行加亮操作(2022-02-19) —



诸位现在看一眼左上角的作者名就能大致猜到,我是一个柑橘类水果爱好者。
再加上生于特产各种柑橘水果的江西,从小是柑桔橘柚吃个没完。

因此,在看到砂糖橘同时在抖音、微博因为好吃登上热榜时,我是有些许疑惑的。
啥,不就砂糖橘吗?
砂糖橘这玩意儿,确实容易上瘾。
带皮儿,吃前不用起身特意洗;剥起来又方便,一口一个甜滋滋美滋滋。

不知不觉,一个人直接干掉一大筐,遂有“没有一袋砂糖橘能过夜”的美名。
大家在热搜中无不对砂糖橘歌功颂德,势必达到让年货新贵车厘子自惭形秽的目的,劝它早日降价。

我本以为,这只是一场突如其来的、对砂糖橘的赞歌。
毕竟它已经当了多年的年货一哥,又便宜又甜任劳任怨、值得夸赞。
但很快,我就从网友们的表述中,察觉了些许不对劲。
无数人表面上在高呼“砂糖橘万岁”,实际上,家里的什么瓜子花生坚果果脯,一样都没放过。

via @泡菜
我都不好意思说,你们那馋的是砂糖橘吗?你们明明馋的是家里所有年货!
还说什么没有一个砂糖橘能过夜,难道瓜子就能了?巴旦木就能了?雪饼仙贝就能了?
显然,都不能。

时代变了,原本中国家庭过年期间最烦的,是那种上别人家串门连吃带拿、装走一大袋子的远方亲戚。
而当今中国爸妈严重的年货之敌不是别人,正是在座各位。

via @拖延症患者逆袭
中国家庭出现年货消失症,大约是从95后放假开始的。
其中,更以还在上大学、放假早的00后尾为甚,作案时间充裕,能干掉的瓜子更多。
当年也就是精卫填海时,大家没出生。
不然能一人一袋瓜子、一张小板凳,用瓜子壳给东海填平喽。

节省的爸妈眼中,年货得存着吃。
比如腊肉香肠,是得留着年夜饭做大餐。
至于各式零食,则是要用圆形或方形的盒子漂漂亮亮地盛出来,给拜年的客人。
重点是要装得满、要好看、要面子,七七八八、琳琅满目地在茶几上摆满。

就像这样,我不信你家没一个这种花开富贵的盘子。
但在这届年轻人眼里,茶几上摆满吃的只能代表一句话——
芜湖!开吃!
正如年夜饭这玩意儿,上桌前比上桌后好吃。
开桌前谁不是最爱守在厨房的炉灶边上,伸筷子从锅里捞滚烫的红烧肉或饺子。
又或是守在案板旁,香肠酱牛肉鸡腿鸭腿还没切好呢、就先落入自己的肚子。

via @搞笑女安子
年货同理,年前比年后好吃多了。
等到春节的气氛浓厚了,肠胃就必定开始矫情犯懒,看着饭桌上的菜嫌弃是大鱼大肉,看着茶几上的零食嫌普通,啥也不爱。
唯独在年前,万物都比平时顺眼一些的年前,年货才最好吃。
所有人脑子里都有一个类似于“大赦天下”的按钮开关,一到年前就自动激活,看见啥都想往死里“炫”。

via @我是李飞
解释一下,炫是北方方言,狭义就是“暴风吸入”。
用法是“今天我妈买了三斤砂糖橘,这就开炫。”
春节假期,不知有多少人炫年货炫到头昏眼晕日月无光(指熬夜看剧吃零食),不知天地为何物。
别人是限定春节美甲,红彤彤真可爱;
你是限定剥橘子染黄指甲,黄澄澄没点肥皂还洗不掉。

别人是限定春节口红,大红浅红还有粉红;
你是限定嗑瓜子上火口腔溃疡,上嘴唇下嘴唇还有上牙膛。

直接导致一系列中国版春节特供轻小说正在上演——
《关于我一天吃掉我妈准备了一月年货这件事》
《关于我家补充了三次年货还是被我吃光这件事》
《关于因为我吃光年货,被我妈扫地出门这件事》
吃光、补货、再吃光、滚出家门,这流程一气呵成。
说个热知识,吃多了橘子橙子,人是会变黄的。
不要多想,就皮肤色号的变黄。
这是因为大量摄入柑橘中的胡萝卜素、类胡萝卜素后,身体来不及代谢,只好表现出来,让人内外通黄。

虽然一直隐隐约约有听说这则热知识,但皮肤本就不白的我根本不敢轻易尝试。
很怕那么一试,脸黄的像金钱豹哪天就被孙悟空盯上撵到去世。

所幸初中时隔壁班出现了一位勇士,据传言,他两天炫了两筐砂糖橘。
超市里意外遇上,只见他的脸黄的像那位国际顶流巨星——
没错,脸黄的像emoji。

旁边站着他爸,表情也像emoji。
只不过是这一个:

我目送着这对父子又走向了橘子摊,父亲抽口烟叹口气,说称两斤橘子。

日防夜防,家贼难防啊。
每到年末,中国家长都会对这句俗语的理解更深一层。
他们不得不接受,自己的孩子已经进化为了饕餮一般的凶兽。自个眼睛一闭一睁,年货就吃没了嗷~
只有茶几上橘子皮瓜子花生壳留下的一片狼藉,记录着凶兽昨天深夜的丰功伟绩。

via @IKQQ
站起来,家长们必须联合起来、主动反抗起来。
在此我总结了中国家长在年货事件上的《防孩十八掌》,供叔叔阿姨们参考,也供各位提前预习自己即将遭受的苦难。
因为编不出来篇幅有限,在此我只列举八掌。
第一掌,起夜监督,抓一个偷吃年货的现行犯。

第二掌,上钥落锁,靠古人的传统智慧杜绝染指年货的脏手。

第三掌,体重攻击,质问他去年过年立的减肥flag实现了多少。

第四掌,是欲擒故纵。
通过满足小兔崽子们的购物欲,让他们挑够自己想吃的,再另外购置年货。

请注意,这一招式有大出血的风险、需视家庭情况谨慎使用。
且必须与第二掌配合进行连环招,否则年货买回家依旧有被顺手牵羊的风险。

via @大宝
第五掌,拖延时机。
能悟到这一层的父母,已经多半战斗经验丰富,深刻了解人性弱点。

年货只要到了家里,终究是防不住的。
那不如晚一点买,越晚越好,不到除夕夜前一天,根本不走进那充满着欲望与罪恶的大超市。

最后这防孩三掌,基本没有单独使用的时候。
它们往往同时出现使人措手不及,父母一旦使出必杀技,当事人只有跪地求饶的份。
先来一个第六掌“瞪眼凝视”,以微蹙的眉头、下垂的嘴角、皱成三角形的眼型,以及不怒自威的目光,狠狠地把你扫视一遍。
很难不觉得自己的灵魂就如死鱼去鳞时、身体仍会颤动那般,感受到“有的人活着,但他其实已经死了”的恐惧。

via @拖延症患者逆袭
第七掌,大声责骂。
普通人到这已经基本没有全身而退的可能了,爸妈们的怒气值将以吃掉的年货多少、造成的垃圾多少、损失的财产多少为衡量标准,无限叠加。

via @七颗猩猩
到了第八掌,啥也别说了。
知道我为什么把这些防孩技巧命名为“掌”吗?一切都是为了这最后的铺垫。
第八掌——“嘿你个小兔崽子,看完不给你个大嘴巴子。”

via @七颗猩猩
说实在的,因为成长环境不同,这届年轻人就没法和爸妈达成共识,年货的意义对两代人来说。
上一辈年轻时物质条件普遍更差,总想留着存着,好东西得到节庆才用。
和吃剩菜同理,放着新鲜菜不吃、吃剩菜,然后第二天又吃前一天没吃完、已经变成剩菜了的新鲜菜。

有网友的妈妈年前买了一大串香蕉、备着当年货,也不知是因为天气暖和,还是香蕉本就太熟,每天都有疑似快烂的。
于是妈妈每天掰两根快烂的,抓家里人吃掉。
好家伙,最后香蕉吃完了,一家人都没吃上半根新鲜香蕉。

年货更特别一点,爸妈眼里年货是招待亲戚朋友、撑面子用的。
但对小家庭里长大、物资条件相对富足的年轻人来说,年货就只是丰富版的假期零食,根本留不出“年货省着吃”的那根筋。

via @唐纳葛葛
只不过,暴吃年货一时爽,喉咙菊花火葬场。
不知你发现没有,年货里的金牌选手可是一个比一个上火。
瓜子花生这样的坚果自不必说,曲奇饼干这种烘烤食品在爷爷奶奶眼里都是用火烤的,自然更上火。
一口三个吃下去的每一个砂糖橘,一嗑嗑一把的每一粒瓜子,日后都会找来算账。

你或许已经忘记了,自己到底吃了多少斤橘子,但下半身会替你记着。
蹲坐在马桶上沉吟许久而颗粒无收时的瞬间,唯有老妈递来的开塞露能救人于水火。
你或许已经忘记了,到底嗑过多少斤瓜子,但喉咙和豁口的门牙会为你记着。
上火时喉咙里仿佛有葵瓜子在现场表演小刀剌气管,火辣、干涩而生疼。
嗓子眼仿佛有瓜子壳在蹦迪跳跃,每一秒你都想呼喊“宝嗓,我的娟子!我的娟子!”

有一次我因为橘子吃太多上火而求助闺蜜,结果她无情地抛给我一句:
“橘子皮不就是陈皮吗,陈皮是败火的,你下次都给我连着橘子皮吃。”

上火这个中医概念,至今没法用西医完全解释。
但年货们可能引起“上火”现象的原因,倒是有一定猜想。
比如砂糖橘糖分很高,可能会增加细胞外液渗透压,让嗓子觉得很干涩;吃瓜子“上火”则有可能是它盐分高水分少,口干舌燥。
尽管大家都号称日食砂糖橘三百颗,但医生可能会告诉你,一天最好不要超过五颗。
糖分太高,又易上火。

实不相瞒,边炫砂糖橘边慢腾腾写稿的我,现在已经中招了。
嘴唇上下各长一个痘,嗓子眼也仿佛有蜘蛛精在嚣张作祟。
奉劝砂糖橘战士们,还是悠着点吧。
对自己的喉咙与菊花也好一点,最重要的是,给爸妈留点年货吧!
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chn001 金币 +13 优秀文章,支持!n神马都是浮云 2022-02-19
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只看该作者 沙发  发表于: 2022-01-29
砂糖橘又不是什么新鲜玩意,为什么今年这么火
1条评分金币+5
chn001 金币 +5 鼓励一下 2022-02-19
如何不发帖就快速得到金币道行
 
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