搞笑段子：吃晚饭时和老婆吵了几句，她一气之下就离开了家，这都半夜了还没回来，我放心不下，去丈母家看看。进屋后丈母娘问我怎么啦？我说吵了几句。丈母娘说你打电话问问她在哪，我把电话拨通了，放的免提。电话那边传来老婆的声音:老公，我错了，今天晚上我在我妈家好好反省，明天早上就回去。我和丈母娘面面相觑，这个情况让我措手不及！搞笑段子：老板的女儿在公司实习半年，喜欢上了一个老实人。两人结婚当天，我去参加婚宴，我和同桌的一个妹子相聊甚欢。旁边的一个哥们打趣说，我们是天生的一对。我立刻叹了口气说：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似，这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹子闻言点头赞同，幽幽道：“是啊！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹子，确实和我的心意相通啊！搞笑段子：下班后请小姨子去吃海底捞，突然接到媳妇的电话：咱们明天就去离了吧，房子车子都归我！我听了后很震惊问：你确定要离婚？媳妇说：我百分百确定！我：我是不会和你离婚的！媳妇笑着说：:我和你开玩笑的，其实我撞到了一辆迈巴赫，对方要我赔120万，所以你现在听了是不是没那么难过了？搞笑段子：同事的老爸是开车行的，卖的还是玛莎拉蒂。所以她也算个富 二代，今天她叫我去她家玩。我们正吃着保姆刚烤出来的蛋糕时，突然飞来一只蚊子。不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去。我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地来一句：“如果蚊子从此以后不吸血。改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊。”说完她很愤怒地把桌子上的几个小蛋糕解决掉了！搞笑段子：昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊！终于轮到我了，医生问：“怎么了？” 我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！” 医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”搞笑段子：我在网吧打游戏认识了一小青年，然后我俩就网恋啦！见面的那天，小青年准备了一个价值两万的钻石戒指向我求婚：“我家在大山里，有500头牛，嫁给我吧！”我心想一头牛就是一万块钱，那就是500万啊！于是答应了老公！结婚后我们回老家，我进寨子一看一头牛也没有，只有500只鸡。我问老公：“牛呢？”老公说：“山寨鸡就是牛！”我顿时觉着自己上当受骗了！搞笑段子：和闺蜜逛街，遇到她前男友，那个渣男居然还想和闺蜜复合，我当场就给拦住了，闺蜜前男友问我：“你算什么东西？”我说：“我是她男闺蜜啊！”闺蜜也说：“是啊！”闺蜜前男友说：“你到底有多少男闺蜜？”闺蜜说：“不多不多，十三个，不过因为你的小心眼，现在就剩下这一个呢，所以你休想再赶走他。”搞笑段子：今天下了个早班，路上边骑车边哼歌。经过一个小桥，挤得水泄不通，迫不得已停下来一观。原来一妹子要跳河，一对年轻男女在旁边拉，大家在围观。等半天实在忍不了了，这些人，难道就没一个人说出真相吗？于是，我大声说道：妹子，这小河我下去过，水只到膝盖！这下好了，路通了，可以回家了。狗子你虽然撒上尿，但她也不能归你啊
教练果然留了一手
一条受过九年义务教育的狗子~
看看这仪式感怎么样
我瞅瞅，咋个还没来呢？
什么怪物要出来
车主来了得吓死
强行缓解尴尬
这样煎蛋，看着好满足！
怎么搞？想不通啊！
前女友跟我显摆她男友的新车，轮胎都是坏的
公鸡：我该怎么配合你，才不会让别人看出破绽
狗子：半年前就是它欺负我，这次我要弄死它
原来是这么吃的，话说这板栗真大
这是什么脑残发明？（记得看到最后）
内有骚狗
北方的饺子是这样放的？
忽然感觉这个工作也不是那么香了，我感觉你是故意的！
谁认识这马路中间的这棵树，难道叫钉子树
脖子短就是吃亏
妹子，你确定不给猴子一次机会吗？
如果我说我是一只鸟，应该没有人会反对我吧
大胖橘：劳资这生的啥玩意啊
KTV偶遇女汉子，吓得我一晚上没敢大声说话
生无可恋的喵星人，自己跑进了锅里……
