小学弟你是不是对眼保健操有什么误解
哈哈哈哈孩子这个水真不能喝！
高手在民间！
这力气，这平衡能力！
猫咪正在试探二狗子的最后底线
鱼：你们快点吃，我一会还要去找隔壁小花
我看错你了，你原来是这样的狗子
我家穷的都买不起青菜了….
孩子从小就与众不同，有潜力哦
当兵那么多年了，业务能力这么差吗？
大西瓜打开还是第一次见
打开窗户缝：主人，我是小萨啊
车开关不错，老洋气啦
我手机刚买没几天也不贵，也就一万八吧！
我好像发现了我们班富 二代的秘密
晚上带着女友去吃火锅，快吃完的时候，我问服务员：“你们家火锅是不是加东西了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规的火锅店，绝对没有添加任何不健康的东西。”我对女友说：“听见了吧？你这不是上瘾，就是太馋。”
都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说:马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！
为什么往里面灌液体的也是你，往外面挤出来的还是你呢？
兄弟你的瓶子自己跑掉了吗？不会是你不小心摔破了瓶子吧？
主人看到应该很感动吧？猫咪是不是把衣架当成了老鼠呢？
搞笑段子：我表弟上个月去外地打工，结果三天就回来了，还带了一个长相漂亮的女孩说是他女朋友。然后没过一星期他们就举行婚礼了，到了新娘给婆婆敬茶环节的时候，司仪问：“叫一声该怎么叫？”新娘笑着喊了声：“妈！”司仪又问：“那叫两声呢？”新娘还是笑：“妈妈！”司仪不死心：“那叫三声怎么叫呢？”新娘：“好妈妈！”司机一脸震惊：“那叫四声呢？”新娘一愣，想了半天，憋出来一句：“妈妈给钱！”
搞笑段子：上个月的时候我们邻居家安装了一个防盗门，当时我觉得样式挺好看的，就也安装了一个和他家一模一样的防盗门。可是从安装后的第二天开始，我家防盗门的锁眼里总有一块吃过了的口香糖，于是我让我家小狗狗闻一下口香糖的味道，我家小狗狗就天天冲着邻居家的防盗门狂叫，吵的邻居不得安宁。邻居没办法又换了一个和我家不一样的防盗门。呵呵……跟我斗！
搞笑段子：在找 男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？小张：这不是你的错。我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了？小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。我：快告诉我是什么？小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。
搞笑段子：地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀。
